Witze

Eintrag:

Date:

09.04.2011

Time:

11:57

Zwei “nette“ Nachbarn

Ich habe mir beide nicht ausgesucht. Aber sie wohnen nun mal in meiner Nachbarschaft. Die Belästigungen und die Gefahren, die beide der Allgemeinheit zumuten, sind unterschiedlich. Der eine Nachbar hat einen Köter, mit dem er ganzjährig Wald, Wiesen, Äcker, Straßen, Plätze, Hauswände. Kinderspielplätze usw. vollkötert und mit gefährlichen Parasiten (Toxoplasma gondii oder Lungenwürmern), Krankheitserregern (Capnocytophaga canimorsus oder Pasteurella multocida Bakterien), Spulwürmern (Toxocara canis) usw. verseucht. Dem anderen Nachbarn ist das nicht genug. Das reicht ihm nicht. Er spekuliert auf die Chance, das zu überbieten. Er hat sich Aktien von Stromanbietern mit Atomkraftwerken gekauft.

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Kategorie:

Fritzchen

Date:

07.06.2010

Time:

16:06

Name:

sarah

Papa sagte zu Fritzchen: „Hol mir bitte eine Schachtel Zigaretten“.
Fritzchen ging los. Er sagte zu der Frau: „Bitte eine Schachtel Zigaretten“.
Die Frau sagte : „Du bist noch zu jung um zu Rauchen. Du musst erst achtzehn Jahre alt sein ein Kind und einen Führerschein haben und eine Frau .“ Fritzchen sagte es Papa.
Papa sagte:“ Sag doch du bist achtzehn Jahre alt, hast ein Kind, deine Frau liegt
Mit einem gebrochenem Bein ihm Krankenhaus und dein Führerschein ist in
Den Gully gefallen. Er ging zur Frau und sagte: „ Ich bin ein Jahr alt , hab
Achtzehn Kinder , meine Frau ist in Gully gefallen und mein Führerschein liegt
Mit einem gebrochenem Bein im Krankenhaus.“

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Kategorie:

654321

Date:

26.06.2009

Time:

16:02

Name:

Susanna

so sechs wie wir fünf gibt es keine vier mehr den wir drei sind die zwei einzigen

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Kategorie:

Jäger

Date:

31.12.2008

Time:

20:03

Name:

Peter

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft"
meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen".
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.

"Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen"

sagte er mit suchendem Blick.

"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?

"fragt er beim Fernglasschauen.

"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Hey, kennt ihr den schon? Also:

Es ist früh am Morgen. Ein Jäger wacht in seiner Holzhütte auf und kocht sich einen starken Kaffee bevor er auf Bärenjagd geht.
Leise und vorsichtig auf der Pirsch, erspäht er durch das dichte Dickicht einige hundert Meter vor ihm auf zwölf Uhr einen stattlichen Bären.
"Yippie yay yey, Schweinebacke!", denkt er sich und setzt zum Blattschuß an.
Er feuert drei Mal in die Richtung des Bären und macht sich, im Glauben erfolgreich gewesen zu sein, auf den Weg durch die Bäume zu dem vermeintlich toten Tier.
Dort angekommen findet er jedoch keinen Kadaver vor.
Plötzlich tippt ihm jemand von hinten auf die Schulter.
Der Jäger dreht sich erschrocken um - es ist der Bär!!!
"Du dachtest wohl, Du könntest mich erschiessen, hm?!"
Der Jäger schweigt vor Schreck.
"Aber gut, Jägerlein! Ich will mal nicht so sein und gebe Dir noch eine Chance. Alles vergessen und vergeben, wenn Du Dich bückst und mir ordentlich einen bläst!!!"
Der Jäger schweigt, doch tut was ihm gesagt wird.
Nach einer dreiviertel Stunde zieht der Bär befriedigt und mit einem Lächeln auf der... Schnauze davon!
Der Jäger hingegen macht sich beschämt und geschockt auf den Nach-Hause-Weg.

Es vergeht eine Woche.

Eines Morgens, also, wacht der Jäger auf. Gepeinigt und gequält von Alpträumen tippelt er Richtung Toilette.
Nach einem ausgiebigen Morgenschiss, wäscht er sich die Hände und schaut dabei in den Spiegel.
"Verdammt!", denkt er sich. "Das kann nicht sein, dass mich dieser blöde Bär gezwungen hat ihm einen zu blasen! Das lass ich nicht auf mir sitzen!"
Also fasst er den Entschluss sich zu rächen und schreitet in die Küche, um sich seinen täglichen Kaffee zu kochen. Anschließend holt er seine Ausrüstung und geht wieder in den Wald.
Nach kurzer Zeit sieht er erneut den Bären, exakt an der gleichen Stelle wie ein paar Tage zuvor.
"Segne das Zeitliche, Kumpel! Deine letzte Stunde hat geschlagen!"
Er setzt sein Gewehr an die Schulter, zielt und feuert drei Mal ab.
Wiederum läuft er zur Stelle an der der Bär eben noch stand, um das erlegte Wild mitzunehmen.
Doch siehe da: vom Bär fehlt auch diesmal jede Spur!!!
Plötzlch tippt dem Jäger jemand von hinten auf die Schulter - es ist...(wie soll es anders sein...) der Bär!
Groooooooooss baut dieser sich vor dem Jäger auf, stemmt seine Pranken in die Hüfte und sagt: "Na, na, na, kleiner Mann! Wohl mit dem falschen Fuß aufgestanden heute morgen, was?! Das ist jetzt schon das zweite Mal, dass Du mich töten wolltest, wenn ich mich nicht irre!"
"Aber, aber....!", stammelt der Jäger.
"Nichts 'Aber, aber'!", erwidert der Bär. "Los bück Dich und nimm ihn in den Mund!"
Der Jäger tut was ihm gesagt wird. Was soll er auch anders tun?
Nach einer Stunde zieht der Bär happy vondannen und unser Jäger bedröppelt und zutiefst verletzt nach Hause.

Es vergeht wieder eine Woche.

Dann wacht der Jäger plötzlich eines Morgens auf, nachdem er eine Vision gehabt hat. Es glaubt, heute den Bären töten zu können.
Schnell trinkt er seinen Kaffee, holt sein Gewehr und ein Paket extra Munition und macht sich auf, den Bären zu suchen.
Nach einer Weile findet er ihn auch. Auch diesmal exakt an der gleichen Stelle wie auch die beiden Male zuvor.
"Jetzt oder nie!", denkt er sich und feuert ohne lange zu zögern drauf los. Nach ca. zwei Minuten stellt er das Feuer ein. Er schaut in Richtung Horizont, wo der Bär eben noch quitschfiedel stand: nix!
"Yesss!", schießt es ihm durch den Kopf "das war's für Dich!" und rennt so schnell er kann zur vermeindlichen Todesstelle.
Aber, was ist das????
Erschrocken muss der Jäger feststellen, dass der Bär nicht getroffen, geschweige denn tot ist.
Ganz im Gegenteil:
Plötzlich tippt ihm von hinten jemand auf die Schulter.
"Nicht schon wieder!", denkt er sich und dreht sich um.
Vor ihm steht er.
Der Bär.
Todernst, doch mit einem leicht süffisanten Touch im Blick.
Und dann sagt er: "Junge, Du bist aber auch nicht nur zum jagen hier, oder...!?"

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Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Wie fängt man ein Nilpferd ???

Als erstes kauft man Stereichhölzer-diese wirft man weg behält jedoch die leere Schachtel
weiterhin kauft man eine Luftmatratze,eine Pinzette,ein Fernglas und zu guterletzt ein langweiliges Buch.

Nun fährt(oder fliegt)man zum Nil,blässt die Luftmatratze auf und lässt sich damit auf dem Nil treiben.
Als nächstes liest man in dem langweiligen Buch -und schläft ein(da es ja so langweilig ist).

Nilpferde sind von Natur aus neugierig.
Darum liest auch das Nilpferd in dem langweiligen Buch -und schläft ein.
Da man aber eher eingeschlafen ist als das Nilpferd wacht man auch eher wieder auf.

Nun nimmt man das Fernglass verkehrt herum.
somit ist das Nilpferd noch ca 2,3cm lang und ca1.6 cm breit.

Dann öffnet man die leere Streichholzschachtel und greift das Nielpferd vorsichtig mit der Pinzette
(möglichst nicht am Bauch -da ist es kitzelig und könnte aufwachen).
Jetzt legt man es in die Streichholzschachtel und schließt diese.

Fertig!

§Jegliche Verantwortung für Verletzungen beim Versuch Nilpferde zu fangen lehne ich ab§

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Ein Wanderer kommt spät am Abend in ein Gasthaus und fragt den Wirt nach einem Zimmer,
aber es ist alles belegt.

Wanderer:

"aber es ist schon dunkel und ich bin totmüde!
Haben sie wirklich absolut nichts mehr frei? Bitte!!!"

Wirt:

"Naja. Bei meinen beiden Töchtern im Zimmer steht noch ein Bett -aber das kann ich nicht machen!"

Wanderer:

"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen , so müde wie ich bin schlafe ich eh gleich ein"

Wirt.

"Also gut. aber wehe....!"
Am nächsten Morgen kommt der Wanderer gut gelaunt in den Gastraum und trinkt einen Kaffee.

Wirt:

"Wie haben sie geschlafen?"

Wanderer:

"Wie ein Wiesel"
Danach geht der Wanderer.
Einige Zeit später kommt derJäger herein.
Der Wirt hatte schon die ganze Zeit überlegt, wie ein Wiesel schläft.

Wirt:

"Hey Jäger, wie schläft eigentlich ein Wiesel?"

Jäger:

"Ein Wiesel schläft nicht, es hüpft von Loch zu Loch!"

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Was ist der Lieblingsberuf eines Schwulen?
Analytiker !

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Was ist der Unterschied zwischen Freund des Hauses und Hausfreund?
der Freund des Hauses kommt wann er will und der Hausfreund will wenn er kommt!

Eintrag:

Kategorie:

blond

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Wie tötet eine Blondine einen Vogel ?
Sie schmeisst ihn vom Balkon.

Eintrag:

Kategorie:

blond

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Wie tötet eine Blondine einen Fisch ?
Sie ersäuft ihn .

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Kommt ein Mann mit `nem Frosch auf dem Kopf zum Arzt
Der Artzt fragt was haben Sie denn gemacht
Da sagt der Frosch:"Ich hab mir was eingetreten"

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Warum sind alle frauen in afghanistan unten rasiert????
weil bin laden gesagt hat "der bush muss weg"

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Was geht steiff rein, kommt schlapp raus und tropft ???
Antwort: Spaghetti oder Spargel !!!

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Unterhalten sich zwei freunde.
Sagt der eine :,,Ich habe heute geschlafen wie ein Apfel."
sagt der andere:"Wie geht das denn?"
,,Mit dem Stiel nach oben."

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Sagt ein schaf zum anderen:Määäääääh
Sagt der andere:Määäääääääh doch selber.

Eintrag:

Date:

29.12.2008

Time:

19:26

Name:

Peter

Warum lassen Ostfriesen die Gartentür offen?
Damit die Blumen frische Luft bekommen.